5 谢保罗（第2/5页）

“我的肉体，应该是在死去后快速被火化、下葬了，生前没想过可以跟谁好好讨论我想要安排的葬礼，希望可以火化，漂撒在我与阿俊跟大森认识的那个海边小镇，在我们去游泳的海边，让变成骨灰的我，由他的手，一点一点从之间泄漏，撒进海水里，由浪漂走。这是不可能实现的梦想，我有葬礼吗？大森会来参加吗？我的生与我的死对他来说，改变了什么呢？有时你对一个人的爱如此之深，你期盼他永远都不忘记你，却又不忍心他为了你的死去而受苦，这真矛盾。

“但那是认识你之前，现在有了你，或者我谁都不要管，就让你带着我走吧，最后的时光，我想与你安静相对。

“死去的我，那逐渐冰冷、僵硬、败坏的肉身，是什么模样呢？奇怪地，我对死前与死后那段记忆全不存在，仿佛与我无关似的，使我既无法理解自己的生，更无能参透自己的死。我好像只是被寄存在一个地方，肉身完全消逝之后，我慢慢地苏醒了。

“我生身至今二十九年，都受困于这个人们眼中‘美丽的肉身’，这个从不为我个人带来任何快乐的躯壳，主宰了我的命运。

“当我欢快地感受这不再受限于肉体束缚的灵魂之自由时，我突然感受到清醒，像是梦中之梦，醒了又醒，我突然从刚才的感受脱离，醒在自己的床上，洁白床单如旧，方才那一段全然无名无状的自由，那纯粹意识的转动与飘移，突然沉重地跌落在躺卧于这片白色床单的身躯，这个实然的‘我’上头，深刻的‘存在感’打击得我在床上晃了晃，我没死，没离开，只是进入了一个‘假死’的梦，正如我曾经想望的那样。会不会当一个人真心求死，或你已心死，就有机会经历那样短暂的一个死亡过程，或者，你会把任何类似于想象中的死亡都当成是死。我再度清醒过来，早晨九点钟，周六早晨，再过一会儿我就拿着钥匙打开店门去上班，如过往两三年的每个上班日，有些日子对我是美好的，比如大森来的时候，有些日子，连大森的到来都无法使我感到轻松，好像连他也把痛苦带到我这儿了，要求我给予安慰。许多许多人来到我面前，对我索取的，都是那样的东西，但那却是最困难的。他们要求安慰、理解、抚慰、包容，甚至是爱，那是爱才做得到的，但我又有什么能力去爱呢？

“身体好沉重，即使我只有四十六公斤，有着一般人宣称过于纤瘦而且美丽的肉身。白色床褥里我望着自己，窗帘缝隙透进光，手臂有细细的寒毛发亮，我觉得很男孩子气，我将手臂锻炼得肌肉结实，这样的身体应该与性感无缘，我渴望的是全然的‘力量’，让这具身体展现力量而不是展现诱惑吧。我这么想，既然无法从生命里脱离，我还是要努力去活，但真正想要‘活着’，却也感受不到活着的喜悦。生命像是最远处吹来的风，吹不动我，无法摇晃我稳定如固体的心，如果我躯体里还有这样的事物的话，如果我还可以称之为一个人，而不是一具机器。

“我为自己准备了一整套完整的仪式以便逃离自己，逃离我的荒唐、怠惰、淫荡、痴愚，如今的我真的比较好吗？快乐的？愚蠢的？无法感受到不幸，拒绝体验痛苦？我已经走过边界，直接走进绝境里了。

“或者，不是如此，那些都是旧的描述，旧的联想，旧世界里残存、用来描述我的形容，是那些将我当做贱人的人强加给我的印象，把我洗脑。

“大森周间几乎每个早上都会来，但周休二日的假期、过年、春节、中秋、父亲节、母亲节，所有节日他都不会出现，重要吗？我真的必须天天见到他吗？

“性快感？爱情？温情？回忆？

“我几乎都无法分辨了，那种一接触就使人脑浆炸裂、浑身酥软无法思考的感受是什么，是对性爱上瘾了吗？对于他所能带给我的，仅有的，唯一的具体事物，打开我的房门，走向我，贪婪地，近乎搏命似的，与我性交，那是爱吗？当我因为激烈快感而歪斜眼睛，口中不能控制喊叫、哀嚎、求饶，喊发出所有淫荡色情的话语，脑中想象那些最邪恶的念头，为了将高潮推到最高，我们反复演练的，将之发挥到极致的，捆绑、抽打、窒息、折弯，让性器几乎都渗血、肿胀，痛楚与快感交替，感到性命垂危，死亡就在眼前，好像不如此就无法爱到对方。然而，当一切激烈的行为结束，当保险套滑出体外，那些我曾拥有，每一个让我受孕的机会，都变成一摊任意丢弃的垃圾。我们瘫痪在彼此身旁，就像从前那样，不，从前我们多么纯洁啊！我记得的大森哥哥，身上总散发洁净的香味，总是体贴地、温柔地，就像永远会守护我们那样，陪着我踏过温暖海水，在海面上漂浮着。我记得那些时光，即使那时，我也已经渴望着他的碰触，我知道那是什么，幸运或不幸的是，我从小就一直知道那就是性。